Статья опытного расстановщика - Яны Евсеевой: "О прежних партнерах"

 

   Одно из важнейших положений системной семейной терапии Берта Хеллингера - это то, что к семье и роду относятся предыдущие партнеры: наши предыдущие партнеры, предыдущие партнеры наших родителей, бабушек и дедушек, а в некоторых случаях и прабабушек и прадедушек. Отсюда "размеры" нашей семьи существенно увеличиваются. Почему же предыдущие партнеры так важны? Если мы посмотрим на нашу жизнь со стороны, то увидим, что сегодняшняя жизнь и наши существующие отношения - это результат предыдущих отношений. Благодаря прошлым отношениям мы выросли и стали тем, кем мы являемся сейчас. И партнеры всегда являются зеркалом неразрешенных конфликтов в нашем роду. Т.е., по сути, наши партнеры - это зеркало нас самих, принимая во внимание то, что на клеточном уровне мы связаны со всем родом. 

   Как же отличить партнера от не партнера? Там, где была любовь, связь, особенно длительные сексуальные отношения, если в отношениях были не рожденные, абортированные дети, выкидыши, и, естественно, рожденные дети, там речь идет об отношениях с партнером. И нужно признать, что такая связь остается на всю жизнь, ее нельзя забыть или исключить, как будто этого не было. Исключение важной связи приводит часто к тяжелым последствиям. Что происходит, если партнер исключен? 

   Первое, это то, что новый партнер будет замещать предыдущего. Он будет нести чувства предыдущего партнера и неосознанно восстанавливать его в правах. В расстановке это выражается в том, что два человека, например, мужчины, никогда не видя друг друга в реальной жизни, в расстановке друг друга узнают на уровне души и испытывают чувства симпатии и солидарности. 

   Когда женщина говорит: "Все мужчины одинаковые", - это часто указание на факт исключения партнера. Новый партнер повторяет в своем поведении предыдущего. 

   Второе, связанное с первым, это то, что для нового партнера, по-настоящему не будет места. Он будет находиться на месте предыдущего и чувствовать себя некомфортно без явной причины, он будет не в своих чувствах. Если партнер ушел обиженным, то новый партнер будет обижаться, если там было чувство вины, то новый партнер будет пытаться компенсировать чувство вины, например, тем, что будет делать чрезмерно много в отношениях с точки зрения баланса "давать" и "брать". 

   Если в новых отношениях эта ситуация не завершается и предыдущий партнер не признается или ему не отдается должное, то предыдущего партнера начинают замещать дети, и своим поведением, иногда буйным, они будут восстанавливать в правах предыдущего. Но здесь ситуация осложняется тем, что в этом случае ребенок находится не на месте ребенка, а на месте взрослого, а значит не получает любви как ребенок ни от матери, ни от отца. И если ребенок мальчик, и он замещает предыдущего партнера матери, то он будет конкурировать со своим отцом за мать как мужчина. Трагедия заключается в том, что в этом случае ни отец, ни мать не могут увидеть ребенка в своем ребенке. Причина побоев ребенка часто кроется именно в этом. Когда ребенка жестоко бьют родители, в этот момент они не видят в нем ребенка. 

   Практика расстановочной работы показывает, что если предыдущим партнерам отдается должное и мы принимаем от них ту любовь, которую они нам давали и даем им место в своем сердце, то ребенок спокойно выдыхает и говорит: "Наконец-то я чувствую себя маленьким по отношению к родителям". И для ребенка это самое большое счастье - быть ребенком и получать любовь от родителей. Но, к сожалению, определить завершены отношения по-настоящему или нет, часто самому не представляется возможным. Это можно наглядно увидеть в расстановке. Ко мне часто приходили клиенты, у которых дети тяжело болели или болели длительное время. В некоторых случаях их болезнь представляла исключенного партнера. Но родители в данном случае не предавали значение предыдущим связям. Например, если предыдущий партнер страдал алкогольной зависимостью, то о таких партнерах стремились быстрее забыть. И к удивлению мамы, ребенок, который вырастал, начинал также пить, как и предыдущий партнер. А если же в предыдущих отношениях был ребенок, то ребенок от новых отношений, если он не знает, что у него есть брат или сестра, начинает неосознанный поиск. Этому ребенку чего-то не хватает, он испытывает хроническую депрессию и внутреннюю пустоту. И когда он узнает, что у него есть сводный брат или сестра, то это переживается как огромное счастье и ребенок чувствует, что он нашел то, что так ему не хватало, что он давно искал. 

   Еще пример. Одна клиентка не могла завязать продолжительных отношений с мужчинами. Ей все время в них что-то не нравилось. Когда я поставила в расстановке ее и предполагаемого подходящего партнера, партнер сказал, что мне нравится эта женщина, она привлекательна для меня, но я не могу к ней подойти, так как место рядом с ней занято. Вопрос в том, кем было занято место? Мы поставили в расстановку ее отца. Она с любовью подошла к нему и обнялась. Было очевидно, что ее партнер не мог подойти, так как место было занято отцом клиентки. Из расстановки было видно, что клиентка смотрит на своего отца не как дочь, а как возлюбленная. Тогда я сделала тест и поставила женскую фигуру, представляющую бывшую партнершу отца. И о чудо! Отец тут же подошел к своей предыдущей партнерше, нежно ее обнял и сказал: "Жаль, что у нас не получилось. Мне так тебя не хватает". Дочь выдохнула и сказала: "Теперь я смотрю на отца как на своего отца, я могу быть ребенком. И теперь у меня большой интерес и тяга к моему партнеру, я его отчетливо вижу, и мне хочется к нему". Партнер сказал, что теперь он может подойти к своей партнерше. Он подошел и сказал, что теперь ему устойчиво, тепло и комфортно стоять рядом с ней. 

   Если женщина или мужчина не могут найти свою вторую «половинку», не могут создать прочных отношений, часто это указывает на то, что они представляют предыдущих партнеров своих родителей. В этом случае очень полезна расстановка. И я не знаю других видов терапий, которые работают с подобными переплетениями и системными динамиками. 

   Приведу еще один интересный пример. На расстановку пришла клиентка. У нее было два запроса. Один - это сильная головная боль и ощущение давления в глазах, а второй - это отсутствие партнеров и не понимание, почему их нет уже несколько лет. Терапевт спросил, какой запрос для нее является самым важным. Клиентка сказала, что все-таки запрос про ее симптом, связанный с головной болью. В ходе расстановки было выявлено, что симптом, представляет первого мужа бабушки, который вернулся с войны и бросил бабушку, уйдя к другой женщине. И то, что отец клиентки замещал для бабушки, т.е. для своей матери ее первого мужа, а сама клиентка была идентифицирована со своей бабушкой и несла обиду на мужчин. Здесь наблюдалась системная динамика, называемая Хеллингером двойное смещение, то есть чувства в роду переносятся два раза: чувства бабушки сместились на внучку (клиентку), чувства первого мужа бабушки сместились на ее сына от второго брака (на отца клиентки). В результате клиента смотрела на своего отца не как на отца, а как на партнера и злилась на него, так же как бабушка когда-то злилась на своего первого мужа. В итоге расстановка на симптом переросла в расстановку на партнерские отношения. После того как были произнесены разрешающие фразы в расстановке, дочь (клиентка) облегченно вздохнула и сказала, что она впервые смотрит на отца как на отца и может быть ребенком по отношению к нему. В расстановку был поставлен потенциальный партнер и клиентка, побыв какое-то время рядом со своими родителями, постепенно со счастливым лицом начала двигаться к своему партнеру.

   Еще пример. На расстановку пришла симпатичная успешная энергичная девушка 25 лет. Ее тема - отсутствие отношений с мужчинами. Среди мужчин очень много друзей, при этом великолепных надежных друзей. С мужчинами она прекрасно ладит, но отношений до сих пор не было, только разовые сексуальные приключения. Она единственная дочь у матери от первого брака матери. Мать живет со вторым мужем. В расстановке выясняется, что клиентка идентифицирована с одним из бывших партнеров матери. В результате в отношениях с партнером клиентка несет чувства мужчины и ведет себя как мужчина. И мужчина может быть для нее всем кем угодно: партнером по бизнесу, другом, но только не мужчиной, а она - ему не женщиной. Решение заключалось в выходе клиентки из переплетения, признании партнера матери и передаче ответственности матери за ее неразрешенные отношения, а также - в принятии своей женственности. 

   Если от предыдущих отношений есть ребенок, например, это мальчик, и мама после рождения ребенка расстается со своим партнером и находит нового, и от ребенка скрывается, кто был его настоящий отец, то это имеет далеко идущие последствия для ребенка. В своей практике я встречала таких детей и всех были серьезные проблемы. Когда они вырастали, у кого-то были проблемы с позвоночником в виде серьезного искривления, кто-то страдал той или мной формой зависимости: алкогольной, наркотической. Хеллингер пришел к выводу, что ребенок должен знать, кто его родители. И даже, если родители были алкоголиками или наркоманами, или погибли в результате аварии или катастрофы, ребенок тоже должен об этом знать. Это не отягощает, а облегчает душу ребенка. 

   Вопрос в том, что необходимо сделать, чтобы предыдущие отношения не мешали развитию существующих и не сказывались на наших детях, на нашем счастье и благополучии и на благополучии наших детей? 

   Иногда я предлагаю на своем тренинге "Счастливое партнерство" медитацию. Необходимо закрыть глаза и вспомнить своего первого важного партнера, представив, что он находится перед вами и сморит на вас. И важно от сердца сказать ему: "Спасибо". И можно признать то важное, что было в ваших отношениях, что было не признано или чему не уделялось должного внимания, сказав ему об этом. Например, "Я ценю все то, что ты сделал для меня. И я это принимаю. И я буду рада, если ты примешь то, что я делала для тебя". И возможно он в вашем внутреннем образе улыбнется вам в ответ и также вас поблагодарит или скажет что-то важное, что не было ранее озвучено или признано. Иногда этого бывает достаточно для хорошего завершения отношений. Это нужно проделать с каждым важным партнером. Но в некоторых случаях необходимо сделать что-то еще. В особенности, если отношения резко оборвались, если там была боль, обида, вина, что-то неуравновешенное или в отношениях были дети.